It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络信息安全 通知,-1营销与销售有什么区别烟台哪个公司做网站好互联网 与传统营销区别顺德手机网站设计咨询京东网络营销手段卫龙辣条网络营销分析信息安全等级二级评测建公司网站要多久卫龙辣条网络营销分析李明不敢相信这个世界真的存在妖、魔、鬼、怪,神,更没想到世界上真的有地方联盟专门维持着世间的秩序,和各种族间的平衡,并且因为一部手机,李明成了他们中的一员.....一个杀手在一个平行世界的故事,开始便陷入了阴谋之中,从冷酷无情到被爱融化,最后……大乾末年,工业革命刚刚完毕,天下大乱,帝国第一纨绔、当朝皇帝的外甥、帝国三等侯爵高绍义忽然觉醒了地球的记忆,本以为可以娇妻美妾,继续纨绔下去,但现在的大乾帝国风雨漂泊,外有强敌,内有昏君,保命都是个问题,高绍义无奈走上自强之路,卖了祖产开启武器兑换系统。 嘟嘟,恭喜宿主兑换成功98K两千只。 嘟嘟,恭喜宿主兑换成功155毫米重炮20门。 嘟嘟...... 靠武器兑换系统和自己的聪明才智,高绍义对内铲除奸臣,对外四处征战。 平原上数万坦克装甲车如万马奔腾一般。 海洋上百艘航母为首的三大舰队为帝国签下数百份不平等条约。 高绍义大手一挥,三军踏平一切胆敢抗天朝者! 一个驻外星小士兵,偶得可以进化的智慧程序,跨入宇宙,逐渐接触到高等级文明,打造高端武器与战舰,血战星海,播撒炎黄民族神威。 本书为纯粹的科幻,预计四百万字,没有狗血剧情,没有打脸公式,仅有不断攀升的战斗智慧与铁血勇气。陈岁年离婚了,前妻嫌贫爱富,抛夫弃女。 没想到,刚离婚就觉醒了系统。 拥有了一块每天都能刷新出各种蔬菜、水果、药材的肥沃土地。 陈岁年决定在犹如世外桃源般的桃花村定居,没想到,系统隔三差五就送给他各种技能。 没过多久,陈岁年还发现,那块神奇的土地,仅仅只是系统的冰山一角! 更多的秘密,在等待着他去揭开!解除隔离,我很激动。穿越玄幻世界的姜恒,觉醒潜能升级系统,可用潜能点无限升级修为和功法。 【铜像功】升级为【万劫不灭金身】 【疾风步】升级为【虚空大挪移】 【追光剑】升级为【灭天绝地斩神剑】 【碎岩拳】升级为【寰宇大绝灭】 修为:凡境升级为真神境 直到某天。 姜恒身躯一震,虚空破碎,法则紊乱! 一拳轰出,星辰陨落,漫天神魔尽皆湮灭! 本书又名:《开局揍哭小师妹,我升级了!》《越级刷怪升级真快》 问:‘若有一天,这世间种种,终不能如你我所愿。当如何?’   答一:‘心若有光,便不惧道阻且长!’   答二:‘剑指苍穹,讨个说法!’   答三:‘那便用生命去守护最珍贵的东西,就算最后仍会一无所有!’   答四:‘那还要这世间何用?’他的徒弟生前收的七个绝色女弟子最近遇到了麻烦,时隔千年再度出山。 苏阳:我想退休了! 七个女弟子:不,你不想! 冥冥有间,止水湔峰。 峰主何名,别号曰玄。 玄之又玄,众妙之门。 门中大千,笔下风闻。 欢迎来到某玄的短篇故事集。
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